泪殇雪蝶

冯映天【客单】

冯映天的自述。个人向。微量gl【冯映天x穆负雪】

我知道自己快死了，我甚至已经看见了走马灯。过去的事情一幕一幕地在自己面前播放出来。

都是关于唱戏和负雪的。

这是当然的，毕竟在这灰色调的世上，也只有这两件事值得留恋。除此之外，还有什么需要在乎呢？这个乱七八糟的世界里充斥着各种各样小人的阴险手段，还有各种各样阴谋诡计。几乎要掏空我的全部精力。

很讨厌。为什么要有这样的事情。如果全世界都像钻石般通透该多好，如果所有人都像负雪一般清澈该多好。

这糟糕的世界啊。不断地、一刻不停地磨灭着我的耐性。

我讨厌这个世界。我对它失望透顶——唱戏和负雪除外。

唱戏。这个词是那样纯洁和干净。我将自己代入到那位角色之中去。连带着自己对这世界也看得透彻了。戏台之上的事情是那样简单，不带半点勾心斗角的污浊。我迷恋那样的干净，好似自己在另一个世界里度过了全然不同的新的一生。当这个世界里还有负雪时，那就最好不过了。

唱戏时我喜欢完全融入进去，故而听不见旁人那据说震耳欲聋的叫好声。当然了，我其实不怎么在乎这个。戏曲的世界里没有观众。虽然这么认定，但是对于旁人单纯的喜爱，我还是是感到万分荣幸的——啊，一不小心，我又用上这般书面化的语气了。这样的语气让我显得文质彬彬——我从来都为这一点而骄傲。

本来是不需要的，本来独自一人——不，独自一人的时候也不行。但是至少在脑中，我应该可以放松下来的。可是转念一想，还是不行。倘若面上一派淡漠，而内心里却这般肆意，那不就是欺瞒吗？慎独这一点，我不明白吗？

是了，慎独。当年研习《大学》之时，感触最深的就是这句“君子必慎其独也。”这话真真是愈想，愈觉着有理。倘若我只在人前扮作谦谦君子温文尔雅的模样，在人后却做出与之相差甚远的反应，那岂不是欺骗吗？像这样的人，分明就是伪君子。

所以，无论任何时候，都不能放下我的尊严。

在戏台上下都一样，在人前人后都一样。一样地和世人不一样。纵使台下的故事肮脏、可恨又可笑。但最可笑的是，神将我安置在了这样一个世界里。不依不饶缠绕着我的勾心斗角扰乱我的思维，小人们铺天盖地的恶意沉甸甸地压在胸口，教人几乎要喘不过气来。

我拼命支撑，现实的大山却还是不管不顾地往下压，想让我彻底被碾作粉末，融入到着肮脏的世界当中。

可我不愿意。

千金难买我高兴。即使是这样的世界，我也只回按照为自己的规则来。至于这个世界，至于旁人的目光，我全都不打算顾及……

但是不行的。不管多少次的想入非非，不管多少次的将自己想要的世界在戏台上、在梦境里勾勒出，我都活在这个恶心至极的该死的世界里。

我是被关押的异类，关押我的是世界本身。我只好拼了命地去展现自己的才华——这也是我唯一能做和唯一喜爱的事情。

我直到自己与众不同，所以我必须要做出超凡的事情。唱功奇绝的冷傲戏子与这世界格格不入，人们会说她不愧为高人；一个缺乏才能普通却雄心勃勃的异类，人们只会说她疯了，再把她当作茶余饭后谈天说地时的笑话。

我恨清楚我的性情有多冷傲。但生活在这个弱肉强食的令我反胃恶心的世界里，既然不愿意磨平棱角以融入现实，那我只有两种结局。一种是人人唾弃的疯子，一种是超凡脱俗不食人间烟火的天才戏子。

选择很简单。我在戏台上，我要踩着这个世界，在强迫它看着我。看看我在你这恶心的世界也保持了自己的初心。

倘若自己软弱，我会恨透自己。所以我不得不在戏台上更加努力。我要我卓尔不凡、我要我鹤立鸡群、我要我登峰造极。这个世界会抓着我所有的漏洞来攻击我，我必须完美。

我人生的每一天、每一分、每一秒。从脚部到头部、甚至到头发丝，我都必须是完美的。完美就是没有错，一点错都不能有。即使是自己最不擅长的唱腔，也要最完美地唱出来。

我必须这样。

高傲和才能是我的枷锁，将我束缚住。我甘之如饴，但不可能否认地感到疲惫。在最深的潜意识里，我真的很累。这个无聊和糟糕同时透顶的世界无时无刻不在对我显露出对我的恶意。

这个世界恨透了我这个异类。

而现在，这一切终于要结束了。

我全然并不畏惧死亡，甚至还有些期待和欣慰。——经过这么多年的努力，平生夙愿终于实现。哪管这个世界对我的恶意捉弄，我依旧傲然挺立。我胜过了这个世界，我怀抱高傲而死。经过这么多年的磨难和挫折，我那千疮百孔的心最终还是维持住了它原本的样子。到现在、到最后，终于盖棺定论，

我冯映天、终究是一个绝对完美的人。